Top 10 Brimks

Fiz uma viagem no fim do ano e ela foi marcante. Foi a primeira viagem com amigos, foi a primeira vez que eu não tive horário pra nada, que eu podia acordar na hora que eu quisesse - ou que deixassem - e foi a primeira vez que eu me senti livre de todo o peso que eu carregava sem saber. Foram seis dias e eu provavelmente vou levar mais do que seis dias pra escrever tudo o que passei. Por ora, fiz a lista das dez Brimks mais utilizadas no meu fim de ano. Meu verão intenso foi intenso.
Aproveite e um feliz ano novo.

10º Lugar: Brimks do Oceano
Esta foi a Brimks que eu já sabia que iria fazer antes de chegar lá, mas enfim... A Brimks do oceano é basicamente você ir para a praia e se jogar no oceano. É simples falar, mas há classificações. Você pode ir para molhar o pé, pegar caranguejos, ficar com medo de mariscos e baratinhas do mar ou simplesmente pode ir para o fundo do oceano - se a praia não tiver ondas, no meu caso - e se divertir. Pode fazer a brimks do oceano quantas vezes quiser quando seu corpo estiver submerso, mas cuidado com água quente. Não pense que Jesus abençoou somente o espaço que você está e somente por isso a água ficou quente.
Não, não foi isso. Alguém mijou ali. Reflita.

9° Lugar: Brimks da Dança do Ano Novo
A Brimks da Dança do Ano Novo não é algo que você vai ver por aí. Pra ser sincero, eu nem ao menos sabia que ela existia. Se você quiser fazer essa brimks, vai ter que esperar até 2011. Agora é tarde, já deu o ano novo. Ela se resumia em chegar em qualquer pessoa que passasse ao seu lado e - sem vergonha nenhuma! - dar uma reboladinha de lado e gritar: "BRIMKS, A DANÇA DO ANO NOVO!" . Experimente, isso com absoluta certeza vai deixar a pessoa encabulada sem entender nada que se passa. Você fica lindo fazendo aqueles movimentos de Susi atleta.É sublime. Todos quiseram aderir, mas novidade quando vai de mão em mão acaba virando modinha e fica sem graça, não é?
Então espere até 2011 para poder usar.

8º Lugar: Brimks do Satanás
Bom, esse tipo de Brimks você pode utilizar no seu dia-a-dia. Hoje em dia, é natural, normal e até se tornou uma atividade extra-curricular se foder, não é mesmo? Então quando você se sentir fodido ou quando alguém fizer alguma maldade com você, você pode invocar os poderes do papa para lutar contra esse tipo de Brimks do Satanás.A Brimks do Satanás geralmente existe para provar sua fidelidade com nosso grande senhor. Qualquer dúvida de como se tornar um bom cristão, acesse www.cleycianne.com e leia os posts ungidos de nossa rainha. Ore por seus inimigos e não se acanhe ao fazer de vez em quando algum tipo de Brimks do Satanás. Ele vive em nós.
Adoro.

7º Lugar: Brimks do Bom dia Parte 1
Para aderir a Brimks do Bom dia, primeiro você precisa dormir perto de alguém que você pode zoar. Não precisa ser namoradinho, pode ser qualquer pessoa. Esteja preparado para rir e para ser xingado, é 8 ou 80. Acorde mais cedo do que a pessoa que você quer zoar. A Brimks do Bom dia pode variar muito, pois você pode pintar a unha de alguém ou fazer algo mais drástico, como bigodes e coisas parecida. Por ora, somente jogaram gelo em mim enquanto eu dormia. Acordei pronto pra tudo.
E comigo foi 80, só xinguei.

6º Lugar: Brimks do Bom dia Parte 2
A Brimks do Bom dia parte 2 nem sempre funciona, mas para que ela possa possivelmente funcionar, você precisa aderir a três requisitos básicos.
Primeiro: você tem que ter um amigo gay.
Segundo: você tem que acordar antes dele.
Terceiro: você tem que ter uma salsicha congelada e dura em sua geladeira.
Feito isto, parta para a ação. Procure um ângulo onde você possa ver a boca de seu amigo gay que está dormindo e massageie sua boca com a salsicha. Se ele abrir a boca, significa que ele está gostando. Prossiga com os movimentos de vai-e-vem e esqueça a salsicha na boca dele. Ele acordará em instantes, pois ela está dura e gelada e certamente pesa na boca. Isso vai te render altas risadas.
Vale ressaltar que talvez funcione com amigas pervertidas, mas com gay é mais possível de ter sucesso.
5º Lugar: Brimks do Elevador
Quem nunca fez a Brimks do elevador que atire a primeira pedra; eu juro que vou atrás e faço a pequena sereia me jogando junto.
Bom, a Brimks do Elevador é básica e consiste em você parar em todos os andares antes de parar no seu. Eu estava no terceiro andar, mas junto com todos os homossexuais no cubo fomos parando de andar por andar até chegar lá. Vale ressaltar que comecei do último e fui descendo um por um. Adoro. Fui xingado, mas nem ligo. Fazer a brimks do elevador com milhões de malas lá dentro, apertados, com calor e sendo observados por uma câmera que pode ser vista por todos os apartamentos - sim, a televisão tem um canal exclusivo para o elevador - é demais.

4º Lugar: Brimks do Carandiru
Essa Brimks é muito sem noção e talvez escrevendo não tenha graça, mas fazendo com os gestos que foi feito e utilizando de toda a precisão para não ser pêgo no flagra, ela certamente é digna de 4º Lugar. Vá na janela de seu edifício e olhe a movimentação. Se tiver alguém te olhando, aborte a missão. Caso contrário, prossiga.
Essa brimks tem mais efeito se você a fizer assim que acordar ou assim que for dormir, pois estes são os picos dos horários onde há poucas pessoas nas janelas dos outros edifícios e nas ruas. Vá escovar os dentes e caminhe pela casa. Vai soar nojento, mas faça a brimks da Isabella.
Finja que você é a Ana Carolina Jatobá e que a pasta de dente na sua boca é a Isabella Nardoni. Ela se espalha e cria caminhos incomensuráveis ao ser jogada pela janela. Aproveite pra dar um gritinho de "oops, i did it again!" e finja que foi sem querer. Comente com os amigos e não vicie, pois você não quer uma cidade suja.
3º Lugar: Brimks da Palmirinha
Seja legal. Vá até a cozinha e lembre-se que você tem amigos.
Então minhas amiga, comece a cozinhar e não tenha medo de inovar! Cozinha também é moda! Pegue os Sazon, os ovo, as mantêga, os Achocolatado que comprei na cooper por dois e noventa e nove, os Leite Condensado e os Pão. Se você quiser dar um ar de superioridade, ponha Vodka e Azeite. Após ralar e misturar todos estes ingredientes citados, não se esqueça de provar. Se não estiver com gosto de Quick ou arroz papa ficou bom. Pode fazer a brimks da Palmirinha sem ter medo, pois sua experiência culinária só tenderá a crescer. E cuidado pra não pegar artrose, ela só fode.2º Lugar: Brimks do Nado Sincronizado
Essa é rara e você provavelmente se tiver uma chance de ver na vida, você não pode perdê-la. Eu tive a minha e acho que duvido se vou ter outra novamente. A Brimks do nado sincronizado é digna! Arranje algum amigo que saiba se equilibrar no oceano. Achei um.
Não bastava ele se comportar dignamente lá dentro, como ele também tinha duas pernas tortas que me fez alcançar o auge da situação. Me engano muito se eu achar que vou ver algo mais digno na vida.
Então imagine duas pernas tortas jogadas para o ar fazendo nado sincronizado. Abre perna, fecha perna. Tesourinha, junta tudo e desce pro oceano. Vi as barbatanas de um tubarão.
Pelas barbas de Merlin!
É de cagar. Reflita.
O primeiro lugar é perfeito e mereceria um post só para eu falar dele, mas sinceramente estou cansado de escrever e também não estou louco pra pegar uma tendinite.

1º Lugar: Brimks do PASSA FOME em mescla com a BRIMKS DO ZUMBI
A Brimks do Passa fome é a coisa mais difícil e engraçada de se fazer. Você deve manter auto-controle e tem que saber se segurar muito pra não rir, além de ser perito em prender a respiração e ter diploma de ensino Superior em magreza.
A Brimks do Zumbi é fácil, mas ainda assim precisa de ensino Superior em Magreza.
Comece respirando fundo.
Respirou? Agora levante os braços e jogue-os para cima como se você fosse um zumbi. Force suas costas a irem para frente e fique parecido com um zumbi.
Mantenha a respiração presa e vire um corcunda. Não precisa ser o de notredame, mas o suficiente para as suas costas ficarem tortas. Agora puxe sua barriga para dentro o mais forte que conseguir. De seus olhos, escorrerão lágrimas porque você estará fazendo força nas costas, nos braços, no pulmão - por prender a respiração - e também na barriga, por puxá-la para dentro. Não se esqueça de fazer cara de bosta e de não espirrar com a lágrima que consequentemente passará pelo nariz.
Não ligue para ela, ela logo vai embora.
Ficará somente a marca da lágrima em seu rosto e você estará sendo um completo feliz por fazer essa Brimks.
Pronto você já fez a brimks do Passa Fome mesclado com a Brimks do Zumbi. Se achou engraçado faça, você vai rir. Posso garantir. Se não rir, azar é o seu. Você pelo menos descobrirá que é magro e se achará a pessoa mais gostosa por isso.
Experiência própria.