Escárnio

Sexta-feira tive uma linda noite, com direito a - quase - tudo o que se pode ter direito. Tenho meus limites e me orgulho disso. Essa semana, em contra-partida, fiquei meio doente. Dor de garganta, febre interna, gripe e etc. E parece que não vou mais aguentar, parece que tenho uma faca no meio da garganta que me corta toda vez que abro a boca pra falar qualquer coisa e consigo sentir a dor até o meu ouvido.
Enfim, peguei nojo. Peguei nojo das pessoas. De homens, idosos, gestantes. Aflorou aquele espírito conservador.
Deve ter algum tipo de relação com algo (?)
Minhas noites de sono mais parecem torturas do que descanso, acordo soado de meia em meia hora sempre me lembrando das mesmas cenas e da mesma história que aconteceu em um seriado que graças a Deus consegui esquecer. Eu sinto como se todas as vontades que eu tive tivessem escorrido para um ralo, sinto como se eu tivesse perdido a vontade de ter contato íntimo com tudo e todos que eu queria.
Ânsia de vômito, drogas, remédios, bebidas quentes, água, banho quente, ânsia de vômito mais uma vez e febres internas atacando herpes externas.
Acaba logo, nojo meu.

O golpe do Affair

O sexo na primeira vez quer significar que você está pronto pra... Dar?
Talvez seja assim, mas eu tenho pensado diferente. Com 18 anos, sou menino e sou virgem. Não acho nem de longe que chegou a minha hora de fazer, embora eu ainda não tenha feito porque eu não quis - vale ressaltar.
Tem gente que nem vai ler, mas tem gente que não deve e vai ler também. Tive uma chance ontem.
Sabe quando bate em você os famosos cinco minutos "Quero foder"? Você se vira, remexe, contorce, abre as pernas, fecha as pernas, sai a caça e encontra o pretendente? Então, foi assim. E foi fácil, devo dizer. E é por isso mesmo que quero fazer esse post como um esculacho. A pessoa, graças a Deus, vai ler.
Então aí vai a ideia... Você "ocasionalmente" sai à procura de uma pessoa pra ter meia hora de alegria no paraíso. A pessoa é simpática e mostra até que está se apaixonando por você.
Você pensa "Oi?" e continua iludindo a pessoa, afinal ninguém sabe que aquilo é você quem está causando. A pessoa vira e fala "Vamos marcar?" e você pensa "Meus cinco minutos de quero foder já passaram, então vou dar o golpe: vou marcar e vou faltar! Adoro!"
Dou risadas de golpista e marco. "Quarta-feira, às 19hs. Te vejo lá."

Adoro meu senso de humor, não é mesmo? Então me fingi de ofendido. Marquei pra sair e não fui...
Ao refletir por mais alguns minutos, qual foi a minha surpresa ao descobrir que a pessoa também não havia ido? Às 19h20 recebo uma mensagem: "Amor, não posso ir! Tive problemas, me perdoa!"
Pensei: "E se eu tivesse ido? Devo me vingar e fazê-lo achar que está errado."
Respondi a mensagem: "Sou trouxa mesmo..."
-
No celular. Horas depois o affair me liga.
Affair: ME DESCULPA, tive um super imprevisto e não deu pra eu ir. Eu já estava pronto e saindo.
Eu: Acha que meu cú é luxo?
Affair: Já pedi desculpa, já até me expliquei.
Eu: Áh, sim... E é MUITO válido você mandar uma mensagem às 19h20 falando que não pode ir no encontro as 19hs, não é mesmo? Achou que eu ia chegar lá que horas? Meia noite? Acha que tenho cara de trouxa, que tenho cara de prostituta que fica esperando o pinto chegar? Não. Não sou assim. E você perdeu.
Affair: Não! Desculpa meesmo, eu não queria ter feito isso... Tive um problema aqui com minha mãe.
Eu: Sério? Teve um problema com sua mãe? Eu tive um problema com VOCÊ! E isso eu não quero nem estou disposto a resolver. Você PERDEU.
Affair: Meeu, eu estou muito arrependido de ter furado. Foi a pior burrada que já fiz, você é legal e bonito e tem bom papo, não faz isso comigo... Me dá mais uma chance, juro que vou te recompensar!
Eu: Aham, claudia. Senta lá.
Affair: O que devo fazer pra você me desculpar?
Eu: Some.
Affair: Não! Por favor, vamos amanhã... Juro que não vou ter problema nenhum.
Eu: ... E o pior é que eu me interessei por você.
Affair: Então vamos. Por favor? Última chance.
Eu: ... Tá.
Affair: Mesmo lugar, mesma hora?
Eu: ... Tá.
Affair: Te espero lá, então. Entra no msn pra conversarmos! Beijos amor.
Eu: ... Tá.
(desliga o telefone)

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Tenho cara de quem leva desaforo? Ora se levo! Eu ia dar o golpe no affair uma vez, fazendo ele aparecer sozinho. Quase foi eu quem apareci. Ok? Agora ele vai ficar me esperando até meia noite. Vou mandar mensagem escrito "estou indo" quando for meia hora depois e finjo que dou a volta e volto pra casa falando que, sei lá, eu tive um problema com minha mãe.

Criativa

Acho que ultimamente tenho me dado melhor escrevendo frases pequenas e de impacto do que textos gigantescos que, na maioria das vezes, não significam absolutamente nada. Estou começando a ficar com preguiça de escrever textos milagrosamente bíblicos e estou me sentindo mal por isso.

10 coisas toscas - ou não - da minha semana.

1) Ajudei uma velhinha a carregar sacolinhas pesadas para o prédio. Era perto, então eu levei pra ela. Fiz uma boa ação... Não sei porque me deu vontade de ajudar, mas ajudei. Não me arrependo, até porque ela foi super simpática.

2) Me revoltei com um infeliz da vida aí que fez mais uma cagada na vida com sua ex-mulher. Ao invés de assinar logo a merdinha do divórcio, ele faz questão de processá-la contra tudo e todos quando na verdade quem é errado é ele. Esse vai pro inferno e se pá nem o Satanás o quer!

3) Reencontrei uma velha amiga. Ela é do tipo de pessoa que você confia em todos os momentos, embora eu só saia com ela quando quero ferver e falar mal dos outros. Ela é tão eu.

4) Recebi. Que delícia, não foi atrasado. Foi até antes do tempo, delicinha delicinha. Agora vou torcer para que os outros meses seja assim também.

5) Me dei conta que dancei Bad Romance na praia. Magnífico. Eu deveria sentir vergonha por saber a coreografia dessa música?

6) Me dei conta que meu amigo secreto foi pro saco. Todo mundo foi para um canto, então não sei como faz pra rolar a premiação. Enfim, não sei o que faço com o presente. Perdi R$42,00.

7) Dei um fim no meu romance do mau. Não acho que ele ia valer de algo, pois a pessoa me fez sofrer por um ano e no final nem soube responder uma mensagem de texto que mandei praticamente implorando pra voltarmos a falar. Sou trouxa mas nem tanto... Não deu moral, pô. Tchau.

8) Perdi minha carteira mais uma vez. Nem tenho mais como contar quantas vezes perdi ela. Perdi a conta.

9) Descobri há pouco tempo que uma amiga minha é mais do que eu imaginei. Descobri também que essa mesma amiga vai ficar muito mais feliz em pouco tempo. Quem sofreu muito tempo por homofobia uma hora tem que descansar e relaxar um pouco.

10) Descobri que estou me apaixonando denovo por alguém que - pasmem! - quer que dê certo.

:)

vinte minutos.

Acho que vou continuar escrevendo sobre minha viagem por um bom tempo. Nesse post, vou deixar de lado meu humor imbecil e sem graça e vou falar de um modo mais gayzinho e emocional.
Hoje é dia 05 e minha mente está voltando alguns dias e algumas horas atrás, para o dia 31 umas 23h50. Imagine-se na frente da praia, tentando se afastar de seus amigos.
Aí você fecha o olho e se concentra apenas naquilo que consegue ouvir. A música alta, as pessoas gritando, conversando, rosnando, vomitando e fazendo todos os barulhos que conseguem e que também não conseguem fazer. Ouve champanhes e espumantes sendo estourados, ouve gritos de "feliz ano novo" antes da meia noite e olha pro lado. Você pensa que é muita coisa, mas na verdade não é nem o começo. Você quer ficar descalço, mas a praia está um nojo. Cacos de vidro podem furar o seu pé e a areia e o álcool das bebidas vão fazê-lo arder loucamente.
Então você olha pro lado e vê pessoas, muitas pessoas. Pessoas tristes e felizes. Solteiras e acompanhadas.
Vê tudo o que quer e o que também não se importa em ver. Você vê beijos loucos, você vê bundas sendo apertadas e olha, talvez até sem entender, muita coisa que achou que nunca veria.
Você olha pra frente e antes mesmo da meia noite bater no relógio e a hora zerar completamente, você já vê gritos histéricos de pessoas anunciando o ano que vai mudar a vida delas.
"Ano novo, vida nova!"
2000 é 10.
Olha para o lado e vê os amigos. Dois casais, um pra terminar e outro pra casar.
O que termina vai terminar porque eles não tem como dar certo, apesar de terem apenas quatro meses de relacionamento.
O outro, que está para casar, apenas sorri. Se beijam loucamente e você percebe que ali, naquele exato momento, os dois sabiam exatamente que aquele era o lugar que eles queriam e deveriam estar. "Eu amo você" deve ter rolado às soltas ali e mais promessas de mais anos juntos deve ter acontecido. Você fica feliz por ver seus amigos felizes.
Você tenta dar um abraço de ano novo nos dois casais e não consegue... Percebe que não é o único, que ainda tem outro amigo que está sozinho tentando dar algum sinal de vida. Este, não obstante, aparenta não se importar tanto com isso. Sua vontade mais é beber como um louco e acordar na cama de alguma pessoa desconhecida com a bunda ardendo de dor.
Por pouco não desejei isso.

Voltando ao tudo, a visão que os olhos veem é bonita. Ao longe, só se vê fogos. Coloridos e artificiais. Vermelho, branco, amarelo, laranja, rosa, verde, azul, roxo e lilás. Você percebe outras cores que não conhece também, mas que parecem com alguma coisa que você já viu.
O barulho estoura na sua mente e você só ouve explosões de comemoração, sejam elas das pessoas ao seu redor ou do barulho dos fogos de artifício. Foguetes voam loucamente por todos os lados e o brilho dourado e prateado jorra do chão e aparentemente do céu também. A imagem é linda e o som assustador.
Você sente o coração bater mais forte e vê que dentro de você a adrenalina corre solta, muito embora você não esteja se arriscando.
Aquilo pode até não te corroer inteiro, mas mexe com sua mente. Você chora. Chora por não saber o que fazer, por não saber aceitar que a vida está passando e chora principalmente por que não soube aproveitar as oportunidades que teve até agora.
Você chora de saudades da família. Você chora porque você ama alguém e essa pessoa não está lá. Você chora porque não conseguiu alcançar as promessas que falou que cumpriria neste ano. Chora porque algumas alcançou e se sente forte por isto.
Você chora porque se fragiliza.
Você descobre que tem muitos sonhos. Você quer fazer novas promessas, mas tem medo de esquecer de lutar pelas antigas.
Tudo vira uma coisa só. Uma bola de neve.
De perto você vê a praia sem ondas, então não dá pra dar sete pulos. Que sejam imaginários!
Você nem ao menos pensa na possibilidade de citar seus sete desejos em voz alta porque não quer comprometê-los, pois alguém poderia ouví-los e Iemanjá poderá não te ajudar
Volta de costas pro mar.
A tradição é voltar de frente pro mar, então os desejos são inválidos. Você perdeu sete chances. Sete chances de desabafar pro nada, sete chances de fingir que tudo vai ficar perfeito. Sete chances de ter um apoio pra acreditar que você pode ser melhor, que você pode realmente aprender mais e mais.
A dor estremece e o medo aparece.
Ao voltar, você olha para a frente. Você vê muitas pessoas, incontáveis pessoas. E se sente sozinho.
De 23h50 até 00h10 você passa vinte minutos. Rápidos minutos.
E nos bastidores do seu próprio tempo, sua vida passa espelhada e se espelha no que você nunca foi. Seus sonhos afloram e por trás de todas as lágrimas de agonia e alegria, a marca de uma lágrima cai e nos seus olhos ficam somente a vontade de continuar a viver uma vida que não para mas que ainda tem um fim.

Top 10 Brimks

Fiz uma viagem no fim do ano e ela foi marcante. Foi a primeira viagem com amigos, foi a primeira vez que eu não tive horário pra nada, que eu podia acordar na hora que eu quisesse - ou que deixassem - e foi a primeira vez que eu me senti livre de todo o peso que eu carregava sem saber. Foram seis dias e eu provavelmente vou levar mais do que seis dias pra escrever tudo o que passei. Por ora, fiz a lista das dez Brimks mais utilizadas no meu fim de ano. Meu verão intenso foi intenso.
Aproveite e um feliz ano novo.

10º Lugar: Brimks do Oceano
Esta foi a Brimks que eu já sabia que iria fazer antes de chegar lá, mas enfim... A Brimks do oceano é basicamente você ir para a praia e se jogar no oceano. É simples falar, mas há classificações. Você pode ir para molhar o pé, pegar caranguejos, ficar com medo de mariscos e baratinhas do mar ou simplesmente pode ir para o fundo do oceano - se a praia não tiver ondas, no meu caso - e se divertir. Pode fazer a brimks do oceano quantas vezes quiser quando seu corpo estiver submerso, mas cuidado com água quente. Não pense que Jesus abençoou somente o espaço que você está e somente por isso a água ficou quente.
Não, não foi isso. Alguém mijou ali. Reflita.

9° Lugar: Brimks da Dança do Ano Novo
A Brimks da Dança do Ano Novo não é algo que você vai ver por aí. Pra ser sincero, eu nem ao menos sabia que ela existia. Se você quiser fazer essa brimks, vai ter que esperar até 2011. Agora é tarde, já deu o ano novo. Ela se resumia em chegar em qualquer pessoa que passasse ao seu lado e - sem vergonha nenhuma! - dar uma reboladinha de lado e gritar: "BRIMKS, A DANÇA DO ANO NOVO!" . Experimente, isso com absoluta certeza vai deixar a pessoa encabulada sem entender nada que se passa. Você fica lindo fazendo aqueles movimentos de Susi atleta.É sublime. Todos quiseram aderir, mas novidade quando vai de mão em mão acaba virando modinha e fica sem graça, não é?
Então espere até 2011 para poder usar.

8º Lugar: Brimks do Satanás
Bom, esse tipo de Brimks você pode utilizar no seu dia-a-dia. Hoje em dia, é natural, normal e até se tornou uma atividade extra-curricular se foder, não é mesmo? Então quando você se sentir fodido ou quando alguém fizer alguma maldade com você, você pode invocar os poderes do papa para lutar contra esse tipo de Brimks do Satanás.A Brimks do Satanás geralmente existe para provar sua fidelidade com nosso grande senhor. Qualquer dúvida de como se tornar um bom cristão, acesse www.cleycianne.com e leia os posts ungidos de nossa rainha. Ore por seus inimigos e não se acanhe ao fazer de vez em quando algum tipo de Brimks do Satanás. Ele vive em nós.
Adoro.

7º Lugar: Brimks do Bom dia Parte 1
Para aderir a Brimks do Bom dia, primeiro você precisa dormir perto de alguém que você pode zoar. Não precisa ser namoradinho, pode ser qualquer pessoa. Esteja preparado para rir e para ser xingado, é 8 ou 80. Acorde mais cedo do que a pessoa que você quer zoar. A Brimks do Bom dia pode variar muito, pois você pode pintar a unha de alguém ou fazer algo mais drástico, como bigodes e coisas parecida. Por ora, somente jogaram gelo em mim enquanto eu dormia. Acordei pronto pra tudo.
E comigo foi 80, só xinguei.

6º Lugar: Brimks do Bom dia Parte 2
A Brimks do Bom dia parte 2 nem sempre funciona, mas para que ela possa possivelmente funcionar, você precisa aderir a três requisitos básicos.
Primeiro: você tem que ter um amigo gay.
Segundo: você tem que acordar antes dele.
Terceiro: você tem que ter uma salsicha congelada e dura em sua geladeira.
Feito isto, parta para a ação. Procure um ângulo onde você possa ver a boca de seu amigo gay que está dormindo e massageie sua boca com a salsicha. Se ele abrir a boca, significa que ele está gostando. Prossiga com os movimentos de vai-e-vem e esqueça a salsicha na boca dele. Ele acordará em instantes, pois ela está dura e gelada e certamente pesa na boca. Isso vai te render altas risadas.
Vale ressaltar que talvez funcione com amigas pervertidas, mas com gay é mais possível de ter sucesso.
5º Lugar: Brimks do Elevador
Quem nunca fez a Brimks do elevador que atire a primeira pedra; eu juro que vou atrás e faço a pequena sereia me jogando junto.
Bom, a Brimks do Elevador é básica e consiste em você parar em todos os andares antes de parar no seu. Eu estava no terceiro andar, mas junto com todos os homossexuais no cubo fomos parando de andar por andar até chegar lá. Vale ressaltar que comecei do último e fui descendo um por um. Adoro. Fui xingado, mas nem ligo. Fazer a brimks do elevador com milhões de malas lá dentro, apertados, com calor e sendo observados por uma câmera que pode ser vista por todos os apartamentos - sim, a televisão tem um canal exclusivo para o elevador - é demais.

4º Lugar: Brimks do Carandiru
Essa Brimks é muito sem noção e talvez escrevendo não tenha graça, mas fazendo com os gestos que foi feito e utilizando de toda a precisão para não ser pêgo no flagra, ela certamente é digna de 4º Lugar. Vá na janela de seu edifício e olhe a movimentação. Se tiver alguém te olhando, aborte a missão. Caso contrário, prossiga.
Essa brimks tem mais efeito se você a fizer assim que acordar ou assim que for dormir, pois estes são os picos dos horários onde há poucas pessoas nas janelas dos outros edifícios e nas ruas. Vá escovar os dentes e caminhe pela casa. Vai soar nojento, mas faça a brimks da Isabella.
Finja que você é a Ana Carolina Jatobá e que a pasta de dente na sua boca é a Isabella Nardoni. Ela se espalha e cria caminhos incomensuráveis ao ser jogada pela janela. Aproveite pra dar um gritinho de "oops, i did it again!" e finja que foi sem querer. Comente com os amigos e não vicie, pois você não quer uma cidade suja.
3º Lugar: Brimks da Palmirinha
Seja legal. Vá até a cozinha e lembre-se que você tem amigos.
Então minhas amiga, comece a cozinhar e não tenha medo de inovar! Cozinha também é moda! Pegue os Sazon, os ovo, as mantêga, os Achocolatado que comprei na cooper por dois e noventa e nove, os Leite Condensado e os Pão. Se você quiser dar um ar de superioridade, ponha Vodka e Azeite. Após ralar e misturar todos estes ingredientes citados, não se esqueça de provar. Se não estiver com gosto de Quick ou arroz papa ficou bom. Pode fazer a brimks da Palmirinha sem ter medo, pois sua experiência culinária só tenderá a crescer. E cuidado pra não pegar artrose, ela só fode.2º Lugar: Brimks do Nado Sincronizado
Essa é rara e você provavelmente se tiver uma chance de ver na vida, você não pode perdê-la. Eu tive a minha e acho que duvido se vou ter outra novamente. A Brimks do nado sincronizado é digna! Arranje algum amigo que saiba se equilibrar no oceano. Achei um.
Não bastava ele se comportar dignamente lá dentro, como ele também tinha duas pernas tortas que me fez alcançar o auge da situação. Me engano muito se eu achar que vou ver algo mais digno na vida.
Então imagine duas pernas tortas jogadas para o ar fazendo nado sincronizado. Abre perna, fecha perna. Tesourinha, junta tudo e desce pro oceano. Vi as barbatanas de um tubarão.
Pelas barbas de Merlin!
É de cagar. Reflita.
O primeiro lugar é perfeito e mereceria um post só para eu falar dele, mas sinceramente estou cansado de escrever e também não estou louco pra pegar uma tendinite.

1º Lugar: Brimks do PASSA FOME em mescla com a BRIMKS DO ZUMBI
A Brimks do Passa fome é a coisa mais difícil e engraçada de se fazer. Você deve manter auto-controle e tem que saber se segurar muito pra não rir, além de ser perito em prender a respiração e ter diploma de ensino Superior em magreza.
A Brimks do Zumbi é fácil, mas ainda assim precisa de ensino Superior em Magreza.
Comece respirando fundo.
Respirou? Agora levante os braços e jogue-os para cima como se você fosse um zumbi. Force suas costas a irem para frente e fique parecido com um zumbi.
Mantenha a respiração presa e vire um corcunda. Não precisa ser o de notredame, mas o suficiente para as suas costas ficarem tortas. Agora puxe sua barriga para dentro o mais forte que conseguir. De seus olhos, escorrerão lágrimas porque você estará fazendo força nas costas, nos braços, no pulmão - por prender a respiração - e também na barriga, por puxá-la para dentro. Não se esqueça de fazer cara de bosta e de não espirrar com a lágrima que consequentemente passará pelo nariz.
Não ligue para ela, ela logo vai embora.
Ficará somente a marca da lágrima em seu rosto e você estará sendo um completo feliz por fazer essa Brimks.
Pronto você já fez a brimks do Passa Fome mesclado com a Brimks do Zumbi. Se achou engraçado faça, você vai rir. Posso garantir. Se não rir, azar é o seu. Você pelo menos descobrirá que é magro e se achará a pessoa mais gostosa por isso.
Experiência própria.

Brick By Boring Brick

Não costumo colocar músicas e clipes em meus blogs, mas esse clipe acho válido. Aliás, recomendo completamente qualquer imbecil a assistir / ouvir / ler o clipe. O Clipe é lindo, a música é maravilhosa e a letra é sublime.
E mesmo que seja modinha e que alguém possa possivelmente pensar besteira, eu nem ligo... Aquilo que tem qualidade não tem moda que apague. ;)

atórom amigo secreto #part[4]

Minha vez de entregar meu presente! "Minha amiga secreta está ausente", declarei. Fui vaiado, que se foda. Nem ri mesmo, era um desrespeito com a vida ter faltado naquele evento sublime. Todos perceberam que meu amigo secreto foi minha amiga Amelie, que nem ao menos estava presente mas que, em forma de respeito, nunca na vida esqueceria de sua amiga Claudete e suas havaianas de cores chocantes - e chorantes.
E que Amelie aproveite na leitura, porque de Crepúsculo a única coisa boa que tiro - ou deveria tirar - é o Edward.Dando prosseguimento em nosso amigo secreto, esta possivelmente seria a vez em que nossa amiga Amelie daria seu grito de aleluia. Não foi ela quem gritou, mas algum operário lembrou: "Como ela tirou a Clau, vamos dar prosseguimento e que a Clau arrase agora declarando seu amiguinho!"
Clau, contente da vida e com a garrafinha de esperma ao seu lado direito, clama por Hosana nas alturas olhando para a Paloma e, no mesmo momento, saca sua linda caixa de presente amarrotada com algum tipo de laço que segurava seu presente.
Olhando para Paloma, gritou: " Ela seeeeeeeempre pede livro e ela nuuuuuuuuuuunca ganha livro! rsrsrsrs "
Paloma, com fúria nos olhos e sangue em todas as suas veias, avança para alcançar o presente não desejado. Não obstante, Clau interfere em seus planos e declara.
"Não é você que eu tirei!".
Faz cara de esnobe.
"Foi a Despenka!", declarou Clau com toda sua sabedoria. A caixa de orgasmo passou de mão em mão até chegar à experiente garota que, com toda a sua agilidade lendo páginas em branco da bíblia de Jeová, abriu. Despenka chorou. Era um sonho se tornando realizade. Sua famosa e almejada linda toalha de banho estava lá e ela não podia acreditar. A toalha ainda tinha todos os detalhes! Tudo lindo, tudo pronto! "Despenka", estava escrito. Só sobrou a marca da lágrima nos olhos da jovem idosa.

"Não é tudo, Despenka!", declarou Clau em seu momento de bondade.
"Você está fazendo algum tipo de Brimks?", retrucou Despenka.
"Não", retrucou Clau. "E para combinar com sua linda toalha de banho laranja, adquiri uma linda Havaianas da cor do verão, para você seduzir os velhinh - oopps, gatinhos - na praia. Que me diz?
Olhos brilhantes da Despenka:
"Ameeiiii! Agora é minha vez! O meu amigo secreto é o gatchenho que o menino do Crepúsculo quer dar rsrsrsrsrsrs!"
Minha cara de Bunda: -QQQ VELHA LOUCA.
"Gustavo, é você!" A velha anunciou.
Ele ganhou o que pediu. Não vou comentar nem fazer piadinhas, exceto que ela quis porque quis afogar sua xana peluda e com gosto de peixe no território proibido do garoto.
Eu não deixaria, é claro. Ali já tem competição e sou o primeiro da fila.
Passando adiante para o ante-penúltimo presente, Gustavo me olha com olhares de "quero te comer" e me adoro. Faço a brimks da sedução e me jogo na brincadeira. Olho para a sacola indecifrável dele e imagino o presente de todos juntos. Gosto da brincadeira e me lembro que já ganhei meu presente.
"Ela só pede livro! RSRSRSRS", diz Gustavo olhando para Paloma. O Saco redondo apontando roupas não deixava a enganar o presente.
Com ódio novamente no coração, Paloma agarra com suas garras o presente solto. Com as unhas, perfura rapidamente o saco de presente e vê algo de estranho ali.
Papel higiênico?!
"Esse amigo está me enganando!"
Com todas as unhas, rasga e perfura até chegar no prêmio proibido: o tão desejado livro!
"Se abrindo pra vida", acho que é o nome. E tendo tudo à ver com o nome, ela agora pode se abrir para a vida com vigor como ela sempre quis. Adoro amigos secretos.
Parte final, onde a Paloma se abre fielmente para seu amigo secreto.
Amigos restantes:

Tom: Chinelos Havaianas de cor Vibrante
Marcelo: Camisetas da Fatal Surf (Q!!!!!)

E Paloma tiroooooooooooou...? MARCELOOOO!
momento de alegria do pobre que recebe presente.
Recebeu Camiseta da Nicoboco!
"Porra, Paloma. Pedi da FatalSurf, comofaz?!", retrucou com ódio.
"Não faz", respondeu com paz no coração Paloma.

Bom, a intenção não é fazer rir. Riu quem é bobo e tem amor no coração. A partir daí, vou resumir: Nosso amigo tom pediu a havaianas de cor vibrante e se fodeu, porque o marcelinho - carioca(Q?) não deu a havaianas que ele quis porque a outra provavelmente estava na promoção. Era preta com uns riscos.
Pronto falei! Ainda tive que me ferrar e andar como um camelo.
Tive que me jogar na estrada pra secar minhas lágrimas com meu presente do satanás e tive que me jogar pra vida, pra ver se nos próximos amigos secretos vou ter menos sorte na arte de se foder.